Дошкольные конфликты глазами психолога

Дошкольные конфликты

В своей жизни наш ребенок встречает не только хороших людей. У каждого может быть плохой день, плохое настроение. Может случиться так, что порой, люди, своим поведением или словами, могут обидеть, сделать неприятно, выставить в нехорошем свете. И ребенок должен научиться с этим справляться.

Когда, будучи детьми, мы читали книги про Пеппи длинный чулок – в глубине души мы мечтали быть такими же, как она. Смелые, отважные, сильные, называющие вещи своими именами и всегда говорящие то, что думаем. Мы любили рыжую девочку за то, что она прыгала в середину лужи, а когда ее вызывали к доске – она отвечала: «Если вы этого не знаете, то не ждите, что это буду знать я». Мы обожали Пеппи потому, что ее поведение вызывало в нас какую-то бурю эмоций. Вроде бы, мы знали, что так нельзя, но в то же время ее жизнерадостность и энергичность притягивали нас, как магнит. Но разрешили бы мы играть нашим детям с такой озорной девочкой сегодня?

Что значит «озорной»?

Дети узнают об этом от взрослых. Плохим называют Павлика, который бегает по комнате в детском саду, изображая самолет. Нину, которая не хочет спать во время тихого часа. Юрку, который толкает детей, когда злится. А иногда даже Ирочку, которая плачет, когда у нее что-то не получается. Используя «грубые» термины взрослые чаще всего имеют в виду ситуации, в которых малыш не хочет подчиняться, «слушаться», или агрессивно ведет себя по отношению к другим. Однако, иногда стоит задуматься, почему ребенок ведет себя так. Может, он хочет на себя обратить внимание? Может, он выплескивает на окружающих напряжение, связанное с определенной ситуацией дома? А может он сонный, голодный, или плохо себя чувствует? Среди «плохишей» есть и такие малыши, которые всегда имеют свое мнение, и, кроме того, генерируют 101 идею в минуту. Такое поведение, вместо того, чтобы досаждать, должно нравится. А взрослые, вместо того, чтобы сдерживать такого ребенка, должны найти способ, чтобы и он, и сверстники, могли воспользоваться этим потенциалом.

См.также: Самостоятельность двухлетнего ребенка

Шанс понять ребенка по разговору

Когда наш ребенок начнет разговор о поведении друга или подруги, стоит его выслушать. Это может быть прекрасной возможностью, чтобы выяснить, как ребенок объясняет себе разнообразные события, как справляется с неприятными чувствами, страхом, тревогой или злостью. Беседа о поведении другого ребенка может стать началом знакомства с политикой человеческих отношений и разными точками зрения. Мы можем объяснить ребенку, что миром правят политики и, что важно – можем дать ему понять, что можно, а что нельзя: «нельзя брать чужую вещь без разрешения хозяина. Паша не спросил Алешу, можно ли поиграть с его машинкой, и теперь Алеша не хочет с ним играть». Ребенок должен научиться соблюдать эти правила. Даже если сегодня друг был не в настроении – завтра он может оказаться прекрасным компаньоном для игр. «Маша должна знать, что прежде, чем брать чужую игрушку – нужно спрашивать разрешение».

Запрет на общение с кем-то

Можем ли мы запретить ребенку играть с тем, кто, по нашему мнению, «грубиян», и может плохо повлиять на ребенка? Запрещая играть с «грубияном», мы ставим малыша в очень сложную ситуацию. Особенно, когда дело касается друга или подруги с детского сада. Потому что мы ожидаем, что малыш будет избегать другого ребенка во время многочасового пребывания в одной комнате. Это нереально и очень сложно для малыша, который должен постоянно следить за тем ребенком. Таким образом, мы цепляем на наше чадо груз, который для него может оказаться мучительно тяжелым. Поведение взрослых в таких случаях часто решает, как ребенок будет видеть своих сверстников и какая роль будет у него в группе из детей.

См. также: Как объяснить ребенку что такое дружба?

Точка зрения

В разговоре о поведении других детей часто оказывается, что в отличии от взрослого, малыш совершенно по-другому воспринял и оценил какие-то события: «Мама, было очень жалко Васю, потому что его наказали и сидел в другой комнате» – беспокоится ребенок. Мама ответит: «Если кто-то бегает — это может причинить вред остальным, поэтому его нужно как-то успокоить». В этом случае мы оцениваем факты, не являясь непосредственными участниками, зная эту историю только из рассказа. Эмоции и ощущения из-за этого могут очень сильно отличаться. Поэтому стоит спросить ребенка рассказать, как он видит и чувствует эту ситуацию.

В меру возраста

Совет «скажи ему, чтобы он больше так не делал» — чаще всего, ребенку понять слишком трудно. Он может попытаться как-то с этим справиться: играть в другую игру, начать играть с кем-то другим, или же попросить взрослых о помощи. Родители или воспитатели должны прийти на помощь ребенку, успокоив опасное поведение какого-то ребенка.

Дымовая завеса

Иногда дети рассказывают о своих переживаниях так, как будто они произошли с кем-то другим. Так они хотят посмотреть, что скажет взрослый. Если мы не задумываясь осудим героя рассказа, то если мы узнаем, что это сделал наш ребенок, появится очень неприятное ощущение. Так что лучше внимательно выслушать ребенка и осторожно высказать свое мнение. В таких ситуациях эффективно ссылаться на собственный опыт: „Я тоже когда-то толкнула подругу, потому что была зла на нее и завидовала тому, какие у нее есть куклы. Наши мамы помогли нам помириться». «Мой друг тоже не слушался воспитателя, но из-за этого его дразнили и не любили с ним играть».

См. также: Как объяснить ребенку что такое время?

Контролируйте разговор

Когда ребенок говорит: «Миша сегодня сломал руку Марине» — вместо того, чтобы сказать, что Миша – это нехороший мальчик, давайте попробуем разобраться, что же произошло.  Благодаря нескольким простым вопросам, ребенок расскажет вам весь ход событий, и может оказаться, что Миша случайно упал на Марину во время зарядки. Тогда это событие выглядит совершенно иначе и стоит объяснить ребенку, что это был несчастный случай. Желательно также спросить: «Что ты чувствовал, когда это произошло?» — чтобы проверить, что эта ситуация значила для него. Быть может, малыш ответит: «Сначала я начал очень сильно смеяться, потому что думал, что они играют, но потом я увидел, что Марина плачет – и мне стало грустно». Или же он может ответить по-другому: «Я испугался, и после этого у меня болела голова».

Школа жизни

Отношения между детьми — это не только веселье и крики радости. Также случаются и недоразумения. Чаще всего, они решаются неумело: драками, криками и слезами. Сумеют ли они договориться – зависит от нас. Мы должны научить их договариваться, и признавать вину если они не правы. Вместо того, чтобы осуждать «плохих» детей, или запрещать им играть с кем-то, давайте лучше научим ребенка понимать, почему дети могут вести себя так плохо. Это поможет ему лучше справляться с конфликтными ситуациями.

В заключении, предлагаем посмотреть полезное видео про детские конфликты:

Понравилась статья? Поделись с друзьями!
Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий